Improvisation

Aujourd'hui je n'ai rien à dire. Non pas que ma vie soit la plus ennuyeuse et la plus mortelle qui soit, car comme vous l'avez vu récemment, je suis overbouquinée, avec des cinoches par çi et des fêtes par là; à tel point que j'ai fait mon premier ratage dans la mise à jour. Bref.

Je voulais tout d'abord faire de ce blog un truc rose bonbon très con, ou je raconterais mes journées dans un style débile, du genre "aujourd'hui j'ai passé la journée a jouer sur le net." mais je ne peux me satisfaire de cela. J'ai des envies de célébrité online, de transcendance de la condition "bloggeek", illuminer les imbéciles qui me liraient, me faire critiquer par des cons qui ne savent pas de quoi ils parlent et par d'autres gens qui eux savent de quoi ils parlent et peuvent être constructifs. Je veux pouvoir rayonner sur cet endroit, montrer à tous un génie dont la présence semble des plus douteuses aujourd'hui... Oui, c'est ça, je voulais faire un journal plus qu'un blog. Mais très vite on se dit "aujourd'hui, rien ne s'est passé, donc je n'écris rien" et les jours ou rien ne se passe s'accumulent, puis le journal prend la poussière et quand on y revient on y voit une ou deux entrées ridicules. Pourquoi je ne fais pas un journal physique ? La flemme, principalement. Je dois être dépendante de l'ordinateur, pour me forcer à y revenir chaque jour pour mettre à jour quelque chose que personne ne lit... Et pour me forcer à écrire au moins trois paragraphes pour ne pas faire juste une ligne à chaque fois. En parlant de geekitude, je vous parlerais un jour des jeux auquels je joue, parce que ça fait toujours un article de plus.

 Enfin voilà, aujourd'hui il ne se passe rien et je m'ennuie. Il faut dire que je passe mes journées à dormir en ce moment, alors avec des journées qui vont de 14H à 23H, forcément... Demain j'aurais sûrement trouvé quelque chose avec lequel vous ennuyer encore un peu.

Test-amen

Si vous lisez cette note, c'est que j'ai réussi à utiliser le système des "publier plus tard" comme il le fallait.

Il se trouve que je suis partie pour la Bretagne ce matin, et que je ne rentre pas avant fin Mai. Je ne pourrais donc pas mettre à jour comme je l'avais prévu. Je m'excuse par avance pour les malheureux qui seraient passés par là et aurait lus un ou deux articles. Ne criez pas victoire trop vite, je reviendrais.

Un Questionnaire

Comme je vous parlais de questionnaires par mails avant hier, et que j'ai beaucoup à faire aujourd'hui, je vais jouer la carte joker et vous en poster un que je viens de recevoir :

1. Quelle heure est-il ? 12H00

2. Ton prénom ? Murmure

3. Surnoms ? Chuchotis

4. Bougies de ton dernier gâteau ? 20

5. À quelle date les souffles-tu habituellement ? 25 Avril

6. Animaux ? Plantes ?

7. Taille ? 1M80

8. Couleur de tes yeux ? verts/bleus/gris/noisette (tout dépend de l'inclinaison du soleil par rapport à eux. Je sais, ça sonne bizarre mais c'est comme ça)

9. Couleur de tes cheveux ? blonds sombre

10. Piercings ? Pas encore

11. Tatouages ? Pas encore

12. À quel point aimes-tu ton travail? N'en ayant pas encore trouvé un, au point d'en chercher un autre ?

13. Ville natale ? Ville Lumière

14. Ville de résidence ? Ville Lumière

15. Où voudrais tu aller ? Là, tout de suite, faire les courses.

16. As tu été victime d'un accident d'auto ? Non

17. Ta voiture ? Une Lamborghini Murcielago Jaune Canari, en fond d'écran.

18. Café ou crème glacée ? Les Deux.

19. Couleurs préférées ? Vert

20. Vinaigrette ? Beurre de Cacahuètes ?

21. Couleur de tes chaussettes ? Noires

22. Livre que tu lis ? Le Village (Parce que si je vous fais la liste on n'en a pas fini)

23. Films préférés ? Fight Club, Brazil, Twelve Monkeys, Grindhouse - Planet Terror & Grindhouse - Deathproof

24. Les mets préférés ? Poulet au Curry

25. Chanson qui passe en ce moment ? Gala - Freed From Desire & Rob Dougan - Clubbed To Death

26. Parfum préféré ? Celui des clavicules (fraichement récoltées ?)

27. Restaurants ? Crêperies Bretonnes et Restaurants Indiens

28. Fleurs ? Pot de ?

29. Mets détestés ?  Tout ce qui est gélatineux

30. Sports regardés ?  Escrime, Basket, Rugby

31. Restaurant rapide ? Le petit traiteur asiatique en bas de chez moi, parfois un Turc (que tout le monde appelle grec)

32. Derniere visites à l'hôpital ? Ma mère s'étant ouvert le coude, il y avait une entaille de 5cm de longet 2 de profondeur.

33. Boissons préférées ? Fanta Citron Frappé / Fanta World Mexique

34. Boisson alcoolisée préférée ? Le Sake, dans les petites coupelles avec leurs billes magiques (je vous en parlerais un jour)

35. Couleur de ton tapis de chambre ? Invisible

36. As-tu échoué au permis ? Pas encore

37. Comment te vois-tu dans 10 ans ? Plus vieille.

38. De qui as-tu reçu cet e-mail ? Une amie.

39. Dans quel magasin viderais-tu ta carte de crédit ? Un magasin de bouquins/BDs... (Album, sûrement, vu que j'y ais une carte de fidélité)

40. Que fais-tu quand tu es énervé ? Je commence à vocaliser (penser à voix haute)

41. Quels mots ou phrases utilises-tu le plus souvent ? Grave, mouarf, erf, arf, Kek

42. Choses qui t'importunent le plus ? Mon manque de volonté

43. Qui te répondra le plus rapidement ? Un doux inconnu chevaleresque ou un cynique en manque de victimes.

44. Qui est la personne la plus sujette à ne pas te répondre ? Quelqu'un qui ne s'intéresse pas à ce blog.

45. Quel était votre rêve d'enfant ? Savoir parler toutes les langues, voler, se téléporter.

46. Frères et/ou sœurs ? 1 Frère

47. Avez vous un animal, un personnage fétiche ? Les Chouettes

Le Grand Danger des Chaussures qui Couinent

Aujourd'hui, je vous parle d'un truc con. Un truc très con, mais parfois 'orrib!© qui arrive à plein de gens, même des gens bien. Aujourd'hui, je vous parle du cauchemar... du cauchemar des chaussures qui couinent !

Je m'explique. Le phénomène est mécanique, simple, et pourtant 'orrib!© tellement il peut vous rompre une réputation. Il arrive dans les chaussures qui sont faite de façon trop lâche au niveau du talon. Lorsque l'on serre trop le devant de la chaussure et pas assez l'arrière, il se crée un espace juste sous le talon, espace qui va être compressé sous le talon lors de la marche. Du fait du peu d'espace libre dans la chaussure, le talon va frotter contre la paroi arrière, compresser l'air qui se trouve dans l'espace en question, qui va s'échapper vers le haut avec un bruit particulier, dit "bruit de pet".

Voilà comment ruiner une vie sociale, une rencontre, quoi que ce soit. Vous rencontrez une personne qui vous plaît, commencez à marcher côte à cote, quand soudain... *Pyouin*.
Imaginez les regards en biais, un peu incertains, qui en résultent. le nombre de questions qui doivent défiler dans la tête des deux personnes... La victime de la chaussure couineuse qui se demande "Mince, il/elle à entendu ? j'espère que non, c'est horrible, si jamais ça recommence, je fais quoi ?" tandis que l'autre se demande "Attends, c'est moi ou il/elle vient juste de... de péter ? J'y crois pas, c'est impossible, il/elle oserait pas faire ça en public, surtout quand il/elle me drague d'une façon aussi ouverte...". Oui, ça arrive même à des gens bien.
J'ai remarqué que ça arrivait particulièrement souvent avec les "Converse®™ Allstars®™" (les vraies, les imitations n'étant pas fabriquée pareil) et mes chaussures Fila®™ dont je ne connais malheureusement pas le modèle, donc je ne pourrais pas vous dire lesquelles éviter.

Deuxième volet de la chaussure qui couine, il y a les chausses *Splouitch*, qui elles n'ont pas un défaut de fabrication bien pensé, mais qui sont juste le résultat de l'érosion. Vous savez tous que les chaussures ont des semelles en plusieurs épaisseurs (quand à savoir lesquelles, je n'en ai aucune idée, mais il y a automatiquement une couche interne, que viens toucher la chaussette ou le pied nu, une couche externe que vient toucher le sol, une couche intermédiaire pour servir d'isolation, et parfois plusieurs autres couches). Bien sur, en utilisant des chaussures régulièrement (et surtout en traînant des pieds avec celles-ci), vous abîmez la couche externe, qui tend parfois à s'amincir, jusqu'à disparaître par endroits sur certaines chaussures. Et cela crée le phénomène *Splouitch*, que je vais vous expliquer.
Tout d'abord, lorsqu'une rupture se fait sur la couche externe, cela crée une poche dans laquelle s'engouffre l'air. Lorsque vous marchez sur un sol sec, cela ne s'entend pas, puisque l'air entre et sort à chaque pas (la pression de votre poids réduisant le volume de la poche, qui augmente lorsque vous changez de pied d'appui) de manière régulière et homogène. De toute façon, il y a de l'air à l'intérieur ET à l'extérieur, donc aucune différence. Tout le problème vient des sols humides, a fortiori des flaques d'eau.
En marchant dans une flaque d'eau, ou sur un sol humide, vous commettez l'erreur à ne jamais commettre. Bien que le volume de la poche soit réduit du fait de la pression de votre corps, il n'est pas nul. L'eau de la flaque en profite pur s'engouffrer dans cette poche, et y rester. A chaque pas suivant, et suivant une loi physique complexe et ennuyeuse, le volume maintenant HÉTÉROGÈNE (comprenez mélangé d'eau et d'air) ne peut plus sortir de façon homogène. Il y a don une épique bataille pour savoir qui sortira quand comment par ce petit trou dans la chaussure (qui est parfois immense, ne croyez pas...). En général, c'est l'eau qui remporte cette bataille, et elle sort avec un Flouitch de bouteille compréssée, ou de flaque giclée. Voilà les chaussures *Splouitch* telles que je les entends.
Sachez aussi que lorsque la première couche de semelle est attaquée, il arrive que la seconde commence à s'user, et si ça continue encore longtemps, toutes les couches auront été attaquées, laissant les chaussettes (ou petits petons) à la merci de la prochaine flaque d'eau. Et avoir les chaussettes mouillées en pleine rue, c'est assez désagréable.

Je vous invite donc à tester vos chaussures et à me signaler les modèles qui font l'un ou l'autre des effets, voire les deux, afin de prévenir les populations aisées qui ont accès aux chaussures ET à l'Internet (car parfois on à l'un sans l'autre), afin d'éviter des situations ridicules qui peuvent parfois être très risibles (Je me rappelle d'un ami qui avait des chaussures couineuses dont les semelles à trois couches étaient percées sur la première, lors d'un jour de pluie. L'eau rentrait dans la première poche, et à chaque pas était renvoyée dehors sous le poids dudit ami. Il avait donc le combo *Pyouin-Splouitch*, combo qui à duré tout le chemin de retour, donc facilement 45 minutes. Aaaah, quel tranche de rire on s'est payé...).

Autre nouvelle, demain, le 2 Mai, je ne mettrais rien sur le Blog, pour des raisons personnelles. Oui, déjà une semaine, et déjà je fais la grève. Peu m'importe, rendez vous le 3 Mai.

Tests

Ce soir, je vous parle de Tests. Non pas les tests de QI ou de grossesse (j'espère ne jamais avoir à en faire, sinon ça voudra dire qu'il y a quelque chose de terriblement grave chez moi). Je parle ici des tests disponibles sur le net, gratuitement, qui prennent 5 minutes à faire et qui vous décortiquent votre vie en un rien de temps, c'est effrayant.

Tout d'abord, THE Test à connaître, à avoir fait et dont on doit connaître son score par coeur (à tel point que c'est devenu un signe de reconnaissance dans les milieux "In" que je côtoie : On ne s'appelle pas par nos noms, mais par nos scores respectifs. L'un des nôtres s'appelle Monsieur Saint car il nous a sorti un magnifique -1, tandis qu'un autre est "Le Grand Impur" avec ses 270, et que je connais personnellement "Une Année Complète" et son effarant 365). Mon score actuel étant de 105 (juste au dessus de la moyenne, rien de bien folichon), vous l'aurez compris, il s'agit de l'unique, du seul, du magique, du magnifique :
Le Test de Pureté de Griffor

Ensuite, vient la pléthore de test de The-N (bien que le site soit en anglais, ce qui peut en décourager certains), que j'ai découvert récemment. Il y en a plein, pour tous les goûts, toutes les cultures, absolument tout. Personnellement (et vous chercherez les tests que j'ai fait pour vous amuser à les refaire), j'ai découvert que j'étais aussi douce et séduisante que le chocolat, que mon café était un Caramel Macchiato, que j'étais un Génie du Mal que personne ne soupçonne, que je suis plus intelligente que les Zombies d'une théorique invasion, et ainsi de suite.
Le site The-N

Enfin, dernier des grands noms dont je suis au courant, vient Quizilla. Pareil que The-N, en anglais, avec un paquet de test à tenter, quoique j'en ai fait vraiment très peu de celui çi (en fait, deux. Je serais une Gangrel du Cercle de la Sorcière, selon lui. Pour ceux qui ne comprennent pas, veuillez chercher le jeu de rôle "Vampire, le Requiem" de White Wolf Publishing).
Le site de Quizilla

Vous remarquerez que j'ai délibérément évité les tests du genre "si tu étais..." qui traînent sur le net sous forme de chaînes mails à la con. Tout d'abord, parce que je n'en ai pas sous la main, et ensuite parce que si je postais un tel questionnaire (plus qu'un test, en fait) dans cet article, il ne me resterait rien pour ma page "A Propos" dont je dois toujours m'occuper. La Flemme...

Entre autres nouvelles, je viens de foutre mes premiers liens sur ce blog, par le présent article ! Woot!©

Joyeux Anniversaire

Aujourd'hui j'ai 20 ans. Oui, je sais que mon profil dis que je suis née le 18/04/1983, mais il n'empêche qu'aujourd'hui j'ai 20 ans.

Etant donné que ceci est le premier article, je suppose que me dois de faire une déclaration d'intention. J'ai donc décidé d'utiliser cet espace comme un carnet de bord, que j'espère mettre à jour de façon quotidienne (hors périodes de vacances, et tout le monde sait qu'elles sont nombreuses en France) avec un contenu encore indéterminé, mais ce sera sûrement un ramassis d'ennuyeuses anecdotes de chaque jour, de réflexion débiles sur des sujets tout aussi débiles, de délires incompréhensibles et de diverses réactions à diverses choses.

Je tiens à insister cependant sur un point précis. Bien que très respectueuse des courageux(ses) qui prendraient un malin plaisir à lire des choses aussi ennuyeuses que celles qui sont supposées arriver, ceci est avant tout un espace de stockage pour mes histoires. Si ce que vous lisez vous mets mal à l'aise (car il y en a, et chacun sa sensibilité), je ne puis que vous conseiller de cliquer sur le petit bouton qui permet de fermer la fenêtre et d'oublier ce qui vous mettais mal à l'aise. En échange, je m'engage à ne pas tenter sciemment de mettre mal à l'aise chaque supposé visiteur, afin d'être une hôtesse des plus respectable.

 

Maintenant que cela est dit, je devrais peut être me présenter, vous donner un avant goût de ce que je me propose de faire... Mais je n'en ai pas envie. Quoique je pourrais vous parler des pauvres. Allez, je le fais.

Si vous habitez ou passez par notre "belle" capitale, notre Ville-Lumière à nous, ce bijou de l'humanité conquérante, civilisée et à la pointe du progrès en matière de Droits de l'Hommes ( qui, je le rappelle, sont nés ici en France, et peut être même à Paris, qui sait ? Cocorico! ), vous aurez sûrement pris au moins une fois un métro ou un RER, et parcouru les longs corridors de la des-humanisation (ce n'est pas français, ne cherchez pas dans le dictionnaire, vous perdriez du temps et le fil de la discussion) dans lesquels d'affreux pantins déambulent en faisant semblant de ne pas voir les loques humaines mendiant pour leur survie, avec un regard coupable qui résume tout : "Je t'ai vu mais je fais comme si je ne t'avais pas vu, pour éviter que tu me demandes ce que je ne te donnerais pas parce que tu comprends, ma femme/mes enfants/mon chien/insérer une raison lambda ici m'attend chez moi et si je n'utilise pas mon argent pour lui acheter une sucrerie il/elle m'en voudra, même si je sais que toi tu pourrais vivre un jour de plus avec cet argent que je jette par la fenêtre, non ne me regarde pas, on a chacun nos problèmes après tout, la vie est dure, et j'ai eu plus de chance que toi, c'est tout. Saleté de pauvre qui mendie, ne me regarde pas, je ne te donnerais rien."

Oui, un regard peut en dire autant. Mais ce qui m'a personnellement choqué, ce n'est pas cela (quoique justement, ce devrait être choquant qu'on en soit à tel point blasés que c'est banal et horriblement normal). Non, ce qui m'a choqué ce sont les "pauvres" ou les "sans-papiers" (je dit ça parce que je ne sais toujours pas pour quoi ils font ce qu'ils font) qui distribuent - ou plutôt vendent - des journaux aux sorties des bouches de métro. D'abord, je croyais que c'était un journal gratuit, comme on nous envahi avec les 20 minutes, Métro, Direct Matin Plus (dont les 3 horoscopes ne concordent jamais, mais ce sera le sujet d'un autre article).

Laissez moi vous raconter ces moments d'âpre honte et amertume.

La première fois, croyant que c'était un journal de plus, je le prends et continue à avancer comme la bonne machine que je suis devenue. Lorsque l'homme, sale, hirsute et puant m'attrape par le bras, le mode automatique s'éteint, et je me rends compte que le journal en question coûte, comble de l'horreur, DEUX euros. (l'équivalent d'un repas chez Flunch pour les enfants,comme la pub nous le dit, mais ça aussi j'en parlerais plus tard... comme quoi, il y a matière) Pingre et horrible comme je suis, mais avec un reste de conscience, je ne voulais pas lui répondre "j'ai seulement un billet de 20 euros, je ne peux pas le prendre" alors je tente de lui rendre son journal en expliquant que "désolée, je n'ai pas d'argent sur moi, je vais en cours et j'ai juste un stylo et du papier." Et l'homme ose me poser un regard du genre "tu crois qu'avec tes vêtements et ton allure, poudrée de la tête aux pieds, jolie comme tu t'es faite, tu vas me dire que tu n'as pas d'argent sur toi ? allez ma mignonne, nous c'est pour survivre...". Rendez vous compte de la scène. Ils tentent de survivre, et cela nous irrite, nous pauvres nantis qui avons l'eau chaude, l'électricité, l'Internet haut débit, trois combinés fixes et deux mobiles 06, des maisons confortables dont les thermostats ne descendent pas en dessous de 25 degrés et dont les vérandas sont trop petites pour une fête entre amis, alors que le Jaccuzzi déborde avec trois personnes.

C'était ma deuxième rencontre avec l'un d'"Eux" (oui, je vais les appeler "Eux" à partir de maintenant, ça fait bien comme aliénation). Je sors du métro, et lui à failli me plaquer le journal sur la poitrine. Ni une ni deux, je me suis retournée, je suis rentrée dans le métro et j'ai cherché une autre sortie que je savais libre de ces distributeur qui forcent à la consommation. Je sais qu'il tentent de survivre, mais ça m'horripile qu'on me force à faire quelque chose (je devrais peut être tester les différentes stations et sorties, et poster un guide pour les éviter, mais ce serait le comble de l'attitude parisienne dont je parlerais aussi plus tard).

La troisième fois, j'ai joué la sourde muette. J'ai même sorti un carnet et un stylo de ma poche pour lui écrire "je muette, pas argent, désolée, vraiment". Oui, je l'ai fait. Je suis odieuse, et même odiable (toujours pas dans le dictionnaire). D'ailleurs, pour me rattraper, j'ai donné un Ticket Restaurant de 5,50 euros lors de ma quatrième rencontre. Pour me racheter une conscience au rabais, parce qu'étant Parisienne, je n'ai pas le temps de m'occuper de ma conscience et ma coiffeuse ne s'occupe pas de leurs brushings.

Si vous vous demandez pourquoi j'en ai croisé si peu, c'est qu'a partir de la seconde fois, j'ai tout fait pour les éviter. Les troisièmes et quatrièmes fois, ils m'ont eu par surprise, à la sortie du métro lorsque personne ne pouvait me servir de bouclier (une autre technique citadines dont je pourrais parler plus tard).