Chuchotis

Mes Ancêtres les Cowboys

+01:00

Je vais arrêter de m'excuser pour mes retards, sinon je ne ferais que ça jusqu'à la fin. J'ai eu une semaine des plus chargée, avec au programme recherche d'emploi, inscription au permis de conduire, re-découverte de vieux films, rangement de printemps, tri de ma discothèque.

Et donc parmi toutes ces choses, j'ai décidé de vous parler des films que j'ai redécouvert.
J'ai redécouvert les Western Spaghettis, ces films tournés en Italie, caricature du genre et monuments à la gloire de l'Ouest Sauvage.
Parmi les plus grands titres qui me reviennent actuellement, il y a "Il Buono, Il Brutto, Il Cattivo" (Le Bon, la Brute et le Truand), "Rio Bravo", "La Trilogie du Dollar", "Il était une fois dans l'Ouest", "Et pour quelques Dollars de plus", "L'homme des Hautes Plaines", "La Horde Sauvage", "Mon Nom est Personne", "Les douze Salopards", "L'homme qui tua Liberty Vallance", "Les Sept Mercenaires", et à peu près tout film qui contient l'un des acteurs suivants (classés par ordre de préférence, du plus adoré au moins) :
Lee Van Cleef, Clin Eastwood, Charles Branson.

Je crois que n'importe quel film dans lequel se trouve l'un de ces trois là m'a toujours plu, quelle que soit l'histoire. Et filmographie à l'appui, merci Wikipédia, en effet, tous les films dans lesquels ils ont tournés et que j'ai vu m'ont plu.
Enfin bref, la je me suis mis Rio Bravo, donc je vais aller le regarder.

Le Gâteau d'excuse

+01:00

Ohlala, comme le temps passe vite. Faisons un constat rapide : je ne peux pas tenir une rubrique tous les jours. Et pour m'excuser de mon retard, je vais vous donner une autre recette, parce qu'en ce moment je redécouvre les joies de la cuisine. C'est aussi pour ça que je crée une rubrique spécialement dédiée; car je sais que j'aurais d'autres choses à me faire pardonner à l'avenir. Je vais aussi commencer à stocker des brouillons, pour plus de facilité. Bref.

Gâteau au Yahourt :

- 3 oeufs

- 1 verre de sucre (20cl environ)

- 1 Yahourt nature

- 1/2 verre d'huile

- 1/2 zeste de citron rapé (on peut ajouter 1/2 zeste d'orange rapé)

- 3 verres de farine

- 1 sachet de levure chimique

Mettez le four à préchauffer à environ 200°. Versez farine, sucre et levure chimique dans un récipient. Ajoutez les oeufs, le yahourt, l'huile et le zeste de citron. Mélangez le tout jusqu'à avoir un consistance homogène. A ce stade, vous pouvez choisir de parfumer votre gâteau en y ajoutant soit du chocolat fondu, soit de la cannelle en poudre; ou autre chose si vous savez faire. Enfournez et laissez chauffer trente minutes à 200°.

Improvisation

+01:00

Aujourd'hui je n'ai rien à dire. Non pas que ma vie soit la plus ennuyeuse et la plus mortelle qui soit, car comme vous l'avez vu récemment, je suis overbouquinée, avec des cinoches par çi et des fêtes par là; à tel point que j'ai fait mon premier ratage dans la mise à jour. Bref.

Je voulais tout d'abord faire de ce blog un truc rose bonbon très con, ou je raconterais mes journées dans un style débile, du genre "aujourd'hui j'ai passé la journée a jouer sur le net." mais je ne peux me satisfaire de cela. J'ai des envies de célébrité online, de transcendance de la condition "bloggeek", illuminer les imbéciles qui me liraient, me faire critiquer par des cons qui ne savent pas de quoi ils parlent et par d'autres gens qui eux savent de quoi ils parlent et peuvent être constructifs. Je veux pouvoir rayonner sur cet endroit, montrer à tous un génie dont la présence semble des plus douteuses aujourd'hui... Oui, c'est ça, je voulais faire un journal plus qu'un blog. Mais très vite on se dit "aujourd'hui, rien ne s'est passé, donc je n'écris rien" et les jours ou rien ne se passe s'accumulent, puis le journal prend la poussière et quand on y revient on y voit une ou deux entrées ridicules. Pourquoi je ne fais pas un journal physique ? La flemme, principalement. Je dois être dépendante de l'ordinateur, pour me forcer à y revenir chaque jour pour mettre à jour quelque chose que personne ne lit... Et pour me forcer à écrire au moins trois paragraphes pour ne pas faire juste une ligne à chaque fois. En parlant de geekitude, je vous parlerais un jour des jeux auquels je joue, parce que ça fait toujours un article de plus.

Enfin voilà, aujourd'hui il ne se passe rien et je m'ennuie. Il faut dire que je passe mes journées à dormir en ce moment, alors avec des journées qui vont de 14H à 23H, forcément... Demain j'aurais sûrement trouvé quelque chose avec lequel vous ennuyer encore un peu.

Recette des trous de continuité

+01:00

Oh misère, misère de misère, j'ai oublié de poster un article hier. Il faut dire que j'ai fait tant de choses, que la vie réelle à pris le pas sur les trois péquenots qui passaient par ici (sûrement les robots de google qui recensent les nouveaux articles, et pas des personnes en chair et en os qui lisent ce que je raconte...). Pour me rattraper je vais donc vous donner un truc que j'ai fait récemment.

Tout d'abord, laissez moi me vanter de mon talent pour la cuisine. J'ai récemment fait une quiche, pour la première fois de ma vie, et elle était magnifique. Un peu trop d'eau, mais le gout, la texture et la place dans le ventre étaient parfait. j'en ai mangé les deux tiers tellement je me suis régalée. C'était la première fois et elle était parfaite.

Sans me faire d'autres illusions, j'ai (hier midi) décidé de tenter une autre recette trouvée sur l'internet, et comme elle à très bien réussi, je vous la donne ici.

Il vous faut donc :

- des Champignons de Paris (les petits de préférences, ils sont plus jolis)

- des Tomates entières pelées (ou de la sauce tomate)

- un gros Oignon

- de l'Huile d'Olive

- du Sucre de Canne

- quelques Aromates (origan, par exemple)

La recette est très simple :

Coupez l'oignon en rondelles (fines de préférence). Mettez une poêle sur le feu, versez de l'huile en quantité suffisante et ajoutez le sucre. laissez le brunir un peu, puis ajoutez l'oignon, que vous ferez revenir un petit moment. Ajoutez les champignons et faites les griller un peu; Versez les tomates par dessus, puis les aromates, et laissez le tout cuire. S'il y a trop d'eau ou d'huile, laissez reposer à feu doux sous une hotte aspirante.

Servez avec un filet de viande, volaille ou boeuf saupoudré de quelques aromates bien senties.

Enjoy.

L'Homme d'Airain

+01:00

Bien, comme promis, aujourd'hui je vous parle d'Iron Man, ou l'homme de fer pour les adeptes de Molière (A noter, il existe une légende Grecque sur la création de l'humanité qui passe par l'homme d'or, d'argent, de bronze - comme les médailles - les héros et enfin l'homme de fer).
Je suis donc allé voir Iron Man récemment, toujours dans mon cinéma de quartier, qui vient d'être refait à neuf (en fait, ils ont juste tapissé les murs et sont passé sous la franchise d'un cineplex), et les mêmes recommandations sont à faire ici : Ne venez pas vous plaindre d'un plaisir gâché si vous découvrez ici des choses sur le film que vous ne vouliez pas savoir.

Tout d'abord, je ne connais pas la BD Marvel, donc je ne saurais statuer sur la véracité de certaines choses et dire si les gens responsables du film ont été honnêtes envers l'oeuvre originale. Je ne peux qu'espérer qu'ils le soient, parce qu'il y a trop de mauvaises adaptations (Transformers, même si je ne suis pas un connaisseur, encore une fois, est un mauvais film. Son seul point fort est une paire ~~de...~~ d'yeux détenue par l'actrice principale, dont je vous raconte pas mamma mia que dolor...), et à ce sujet il faudra que je vous parle d'Uwe Boll, qui fait vraiment n'importe quoi...

Donc, Iron Man :
Personnellement, je me suis bien amusé. Il y avait des trucs horriblement débiles, mais dans l'ensemble j'ai passé un bon moment. Première remarque, l'utilisation de l'Afghanistan et du trafic d'armes comme toile de fond : c'est de la propagande pure et dure, surtout que comme dans beaucoup d'adaptations ils ont tendance à "actualiser" les choses, alors que les Comics Marvel sont nés dans la période suivant 1945, c'est à dire la guerre froide. Les créateurs de ces Comics (peut être pas tous, mais quand même) voulaient des super-héros qui pourraient motiver l'Amérique dans la lutte contre le communisme ou autre, pas forcément contre les terroristes afghans qu'ils ne connaissaient même pas. On notera Captain America, emblème patriotique culte, et l'évolution de Superman à Spiderman, donc je vous parlerais une autre fois aussi. Donc, l'actualisation, mauvais point. Mais passons.
Le héros cette fois ci est un antihéros décalé (il sirote un Whisky dans un costume Armani/Versacce/ce-que-vous-voulez alors qu'il est dans une Jeep militaire en plein désert, et se fait prendre en photo avec un militaire car ce dernier est un grand fan...) dans le genre play-boy ironique, mordant et sarcastique. Un bon plus, car ce mec est rigolo. Ce n'est pas un modèle d'humanité et il est assez stéréotypé "gros connard de base" surtout lorsqu'une femme lui demande s'il se souvient d'elle et qu'il répond sèchement "non". Un mec peut-être horrible, mais moi j'ai bien rigolé de ses bêtises.
L'héroïne ici est sa secrétaire, une pimbêche folle d'amour pour lui qui se refuse à l'admettre, et attention, chose extrêmement importante, l'histoire d'amour n'est ici presque pas développée, grande première dans le cinéma Américain ! En effet, il n'y a durant le film aucun bisou d'amour (bon, il y a bien une scène un peu adulte, mais on s'en fout, ce genre de scènes sont vraiment ennuyeuses, hein ?). Donc, pimbêche bienveillante et adorable, ce petit bout de femme incarne AUSSI un stéréotype, celui de la femme idéalisée par les machos : faible, soumise, prête à tout faire, mais avec une touche aventureuse et un petit peu de volonté pour défendre les intérêts de son homme.

Côté scénario, le film se sépare en trois parties un peu trop distinctes (comprenez qu'il y a très peu de liens entres elles, on pourrait presque croire à trois histoires séparées si on n'y faisait pas attention) qui sont le désert, le jouet et le combat, ci-nommées par moi-même.
Dans le désert, notre héros se fait capturer par des talibans, et sa vie est menacée par des échardes de Shrapnells dans le torse (petite note culturelle du film, on appelle ces victimes "les morts qui marchent" parce que les shrapnells s'enfoncent peu à peu dans le coeur avec chaque battement, jusqu'à percer l'une des cloisons - atrio-ventriculaire ou autre - et là c'est la merde dans la circulation sanguine). Pour y survivre, un prisonnier qui partage sa cellule lui installe un électro-aimant alimenté par une batterie de voiture. Iron Man va donc devoir inventer une pile nouvelle, qui alimentera son électro-aimant pendant 5 ans ou le tuera en 15 secondes/minutes, je me rappelle plus. Aaah, enfin un héros un peu nuancé, sur le fil du rasoir, et tout et tout... Bref.

~~Feignasse comme il est...~~ Feignant de construire un missile pour les talibans, Iron Man se fait une armure étrange qui lui permet de s'échapper de la base des talibans, non sans l'avoir complètement rasé à coup de lance-flammes.
On passe alors à la deuxième histoire, le jouet : Revenu aux amériques, notre héros décide d'améliorer l'armure qui est resté en pièces dans le désert. Il reprend donc, avec toute la modernité dont il dispose, les croquis et repart à zéro, améliorant chaque aspect. Il s'amuse un peu, vole un coup, se fait geler en haute atmostphère (détail qui aura son importance par la suite) et en réchappe de justesse. Lorsqu'il à fini les essais, on passe à la phase combat.
Car pendant que lui s'amusait, les talibans survivants ont récupéré son armure, l'on envoyé à son associé qui y a fait ses propres améliorations et compte donc l'utiliser pour le tuer. Le combat est donc simple, c'est la version Iron Man Faible contre Iron Man Brute. Et devinez qui gagne ? Le héros.

Le Mot de la Faim Fin : Bien que partant sur de mauvaises bases (chemin tout tracé, scénario classique, aucun rebondissement, juste une autre adaptation plus ou moins ratée de bande dessinées cultes, et ainsi de suite...) ce film reste amusant, je le conseillerais pour une soirée entre amis ou avec la famille. Pas prise de tête, sympa et drôle, voila ce qu'il est.

Indiana Jones et le mal de Crâne

+01:00

Non, ce n'est pas un jeu de mot vaseux... enfin si.

Aujourd'hui je suis allé voir Indiana Jones numéro quatre au cinéma de quartier (Parce que c'est cinq euros et que je veux pas payer plus chez pour un film comme celui là), et force est de constater que mal m'en a pris, car j'ai été un peu (beaucoup, énormément, horriblement) déçue.
Alors, avant toute chose, ne lisez ce qui suit que si vous êtes prêts à découvrir des détails du films qui ne risquent pas de vous gâcher la surprise si vous ne l'avez pas encore vu. Que personne ne vienne se plaindre que j'ai spolié leur plaisir si jamais ils découvrent ici quoi que ce soit qui détruise l'intrigue (pour peu qu'on en trouve une ?)

Je vais donc aller en suivant la trame du film, si vous me le permettez :
Tout d'abord, l'introduction rappelle un peu George Lucas, avec une transition entre les logos et le film très en douceur (La montagne de Paramount qui devient la motte d'un chien de prairie, comme le fond étoilé qui devient l'espace autour d'une planète de Star Wars... bref). La scène d'entrée est cependant un tantinet longuette, avec un genre de course-poursuite en voiture entre des militaires et des jeunes.
Viens ensuite le gros bug récurrent du film, lorsque Indiana Jones doit trouver un objet dans le magnifique hangar ou est entreposé l'Arche d'Alliance de l'autre film. Bref. Indie nous apprends que l'objet en question est très magnétique, et il utilise donc de la poudre des cartouches de fusils ou quelques grenades pour y arriver. Peace, man! Il se forme un joli nuage de poudre qui vole en l'air de façon assez voluptueuse, pas du tout comme lorsqu'on s'amuse avec de la limaille de fer et un aimant, donc pas réaliste.

Arrivent donc près de l'objet plusieurs soldats avec Dog-Tag (ces petites médailles métalliques pour l'identification des cadavres trop sérieusement brûlés), une "scientifique" qui brandit une épée pour on ne sait quelle raison (d'ailleurs elle va la traîner tout le film pour une seule misérable scène d'action ridicule qui ne valait pas la peine tellement elle ne sert à rien), et notre Indie international, que dis-je, mondial ! Étrangement, le magnétisme ne fonctionne sur les armes que par intermittence ~~(du spectacle, ohohoh)~~, et pas d'une façon très homogène, que ce soit dans le temps ou l'espace. Alors, est-ce le réalisateur qui a subtilement impliqué la nature extra-dimensionnelle de l'objet (car oui, Indiana, après l'histoire et le passé, se tourne vers la science fiction et le futur !) ou un horrible "plot-hole" (trou scénaristique pour ceux qui préfèrent Molière à Shakespeare), je ne saurais dire...

Bref, le magnétisme est complètement tordu dans ce film, et je vous conseille d'oublier les notions les plus basiques de réalisme et de lois physiques si vous voulez profiter de la séance.

Viens ensuite une scène magnifique, d'un grand cru cinématographique, et presque digne des Tontons Flingueurs, de Brazil, de Nightmare Before Christmas, voire même de [insérez le nom de votre film préféré ici, S.V.P.]. je vais vous l'écrire en gros en gras et en beau en bas :

Indiana Jones survit à une Explosion Nucléaire en se réfugiant dans un Réfrigérateur.

Oui, oui, vous avez bien lu. Le champignon nucléaire est d'ailleurs d'un magnifique aspect CRG (computer Rendered Graphics ou images de synthèse) dans une scène post-apocalyptique tremblante d'émotion et de vivacité, d'une réalité mordante, ou l'on voit notre héros sortir d'un réfrigérateur (que l'on appellera Super-Frigo dorénavant, en hommage à son courage) avec un champignon nucléaire derrière la colline sur laquelle avait roulé Super-Frigo avant de s'arrêter et après avoir écrasé une voiture grâce à une onde de choc des plus réalistes, avec une portée de plusieurs kilomètres (Je rappelle pour information que le premier essai nucléaire n'avait pas cette portée. Note Historique : Le premier essai à eu lieu à Alamogordo au Nouveau Mexique, avec une bombe de type A appelée Trinity, en 1945 - plus ou moins l'époque du film, mais pas du tout au même endroit car l'explosion du film se fait au Nevada... Encore un Plot-Hole ?)

Bref, c'est catastrophique. De retour dans son université, notre Indiana se fait virer puis suivre par le FBI et le KGB (oui, car le film se passe en pleine période de guerre froide Stalinienne...), s'échappe avec un ridicule gamin qui joue au durs et lui dit être l'élève d'un ancien camarade, ce qui l'amène au Pérou, à Nazca plus précisément, ou il trouve un magnifique crâne de cristal (qui ne ressemble à rien, avec son lobe cérébelleux hypertrophié et un genre de supernova tourbillonnante à l'intérieur - qui sera importante pour plus tard - ainsi que son magnétisme ridicule qui fonctionne même sur l'or...)

Péripéties, ellipses temporelles et quelques poussières plus tard, on découvre avec horreur que Indiana Jones à un Fils ! Il avait déjà le père, il ne manque plus que le Saint Esprit ! en plus, il l'apprend alors qu'il lutte contre un genre de sable mouvants qui n'en sont pas vraiment, C.F. son explication lors du film. C'est d'ailleurs à ce moment qu'il montre sa peur des serpents, lorsque le dit fils (qui ne le sait pas encore) lui en lance un grand non venimeux pour le sortir de là. Unique occurrence de la peur légendaire de notre héros envers nos amis ophidiens.

Je vous passe ensuite la course poursuite dans la jungle, avec un engin mobile improbable à cette époque et une cavalcade digne du seigneur des anneaux, lorsqu'Arwenn se fait poursuivre par les Nazguls. C'est la même, exactement la même, avec juste duex chemins qui s'entrecroisent régulièrement pour pouvoir se battre, moins de chevaux et de magie, plus de voitures et de fusils. C'est fou ce qu'on trouve dans la jungle pour se battre, hein ?
Et le pire dans tout ça, c'est que l'on voit le fils de Indiana Jones jouer les Tarzan et doubler deux voitures en se balançant de lianes en lianes avec des singes débiles, pour combattre la scientifique et sa ridicule épée qui sert enfin à quelque chose puisqu'il lui en vole une pour la combattre, détruire le feu par feu et caetera... pour ensuite avoir droit à un passage "le retour de la momie" lorsque des fourmis légionnaires (ou approchant) dopées aux hormones ravagent tout un plateau et font littéralement "fondre" un grand méchant dont le cadavre et les bottes sont traînées dans la termitière. Ce qui m'étonne c'est que la dernière fois que j'avais entendu parler de ces fourmis, elles vivaient uniquement en Afrique, se déplaçaient sans cesse et n'avait pas de fourmilière. Bref.

On rempile pour le vol caractérisé de scène lorsqu'émergeant d'une pyramide, ils découvrent une verte plaine (le retour de la momie, la pyramide ou il fallait mettre le cristal pour détruire les hordes d'Anubis - qui ne sont normalement pas du tout belligérantes puisqu'Anubis est un passeur, non pas un guerrier comme Seth, le Chacal et non le Chien ! - avec une magnifique course contre le soleil, ou les gens vont plus vite que le soleil !) et continuent ensuite pour rencontrer un conseil de squelettes de cristal. Lorsque le crâne est remis en place, les squelettes s'activent, fusionnent en un extraterrestre et lancent la séquence Stargate, avecune pointe de Star Trek puisqu'en fait la soucoupe volante ne vas...
"Pas dans l'espace, mais... Dans l'espace entre les espaces !"
Phrase culte du film, tout de suite.

Plus j'y repense, et plus ce film est décevant. Mais ne laissez pas mon aigreur vous voler une après-midi, le film reste sympathique... Si on ne fait pas attention aux déchirures horribles qu'a subi le script avant d'être filmé.

Demain, je vous parlerais d'Iron Man. Et oui, je suis de retour ~~(pour vous jouer un mauvais tour, ohohoh...)~~.

Test-amen

+01:00

Si vous lisez cette note, c'est que j'ai réussi à utiliser le système des "publier plus tard" comme il le fallait.

Il se trouve que je suis partie pour la Bretagne ce matin, et que je ne rentre pas avant fin Mai. Je ne pourrais donc pas mettre à jour comme je l'avais prévu. Je m'excuse par avance pour les malheureux qui seraient passés par là et aurait lus un ou deux articles. Ne criez pas victoire trop vite, je reviendrais.

Jeu de mains, jeu de vilains

+01:00

Aujourd'hui, je vous parle de divertissement. Un divertissement simple, élégant, raffiné et agréable, qui vous fera cogiter des méninges très très dur et très longtemps. Pour l'histoire, j'ai découvert ce jeu il y a quatre an, je m'y suis mis plutôt sérieusement il y a 3 ans, et j'ai ensuite laissé tombé pour y revenir récemment, comme quoi, c'est comme le vélo, une fois qu'on à commencé, on ne finit jamais. Mesdames, messieurs, je vous présente le Jeu de Go (ou Go tout court pour les intimes). C'est un jeu de stratégie sur plateau, avec des règles simples qui laissent cependant une énorme liberté d'actions, rendant chaque partie unique.

Laissez moi donc retracer mon parcours :
Tout commence en cours de mathématiques. J'avais un professeur horrible (je devrais vous parler de mes années lycée, un jour) que l'on appellera Madame Moche, parce que j'ai oublié son vrai nom. D'un mortel ennui me voilà affublée, et la chaleur lourde de la classe me plongeait dans le désespoir. Détournant les yeux de la fenêtre et maudissant les chauffeurs qui ne passaient par la rue qui s'offrait à ma vue pour me divertir ne serait-ce qu'un peu, je remarque une camarade de classe tenant dans ses mains un petit livret jaune, étrange, avec des écritures et de jolis dessins de grilles avec des billes posées dessus. Ne comprenant pas, et ayant enfin trouvé de quoi faire fonctionner mon cerveau (car ce n'est pas avec un sac à main qu'on explique la trigonométrie, Madame Moche...), je me penche vers cette camarade et lui demande discrètement ce qu'il en va de ce fascicule. Elle m'explique que c'est le club de go du lycée qui édite ça, ce sont les règles du jeu. Jeu de Go ? kézako ? Le nom me sonnait à l'oreille, tandis que ma camarade se penche vers son sac pour en sortir un autre livret, plus épais, avec un couverture plastifiée. C'était un manga. Et ce manga, c'était "Hikaru no Go" (comprendre "Le Go de Hikaru"). Elle me tend le manga et me lance un "Tu comprendras en lisant ça, c'est bien.". Ayant encore une heure à tuer, je me suis mis à le lire. Je vous ferais peut être la critique de la série un jour d'ennui mortel, mais comme ce n'est pas le sujet aujourd'hui, je ne vais pas le faire. Il n'empêche que le manga a piqué ma curiosité au vif, et après le cours de Madame Moche, je me suis précipité au club de Go du lycée pour faire ma première partie (et les six suivantes).

L'année suivante, le responsable du Club quittait le lycée (oui, le Bac vous force à faire des choses pas croyables) et je me proposait donc de le reprendre, ce que je fis avec deux amis de ma classe, auquels vint s'ajouter un autre ami que je retrouvais dans ma classe l'année suivante. Je me suis donc occupé du club de go pendant 2 ans, de façon assez libérale et dilettante. Il faut dire qu'en jouant à quatre, ça devient vite ennuyeux et assez moisi. C'est alors qu'en cherchant un peu sur l'internet, j'ai découvert plusieurs sites intéressant, dont le Kiseido Go Server (KGS pour les intimes, encore une fois), qui permettait de jouer contre un peu n'importe qui dans le monde. Avec nos amis, nous nous sommes donc lancé dans l'aventure, et aujourd'hui nous ne sommes plus que deux à passer plus ou moins régulièrement dessus (enfin, je parle pour moi, l'autre étant devenu professeur de Go, donnant des cours régulièrement et ayant plein d'admirateurs de par sa technique ultra-violente et sadique).

Quand au jeu lui même, comme je l'ai dit, il est extrêmement simple et complexe à la fois. Le plateau se compose en règle générale de 19 lignes horizontales et 19 lignes verticales (on parle de 19x19, sachant que l'on trouve des 13x13 ou des 9x9), et l'on joue à deux joueurs, en posant des pierres noires et blanches sur les intersections. Le but du jeu est de former le territoire le plus grand possible, en évitant que l'adversaire fasse de même. Pour cela, les zones d'influences, murs indestructibles, attaques sous-marin, invasions et autres glissades du singe ne sont que des outils au service de la conquête.
Bien sûr, on peut capturer son adversaire, mais c'est assez coûteux en temps et en pierre, ce qui fait que les plus expérimentés des joueurs ne cherchent pas la confrontation, à l'inverse des nouveaux qui ne pensent qu'a manger leur ennemi.
Afin de jauger la force de son adversaire, il existe une notation un peu étrange au premier abord, mais néanmoins simple. Le niveau le plus faible est 30Kyu (30k) et va décroissant avec la puissance, jusqu'à 1Kyu. Lorsque l'on dépasse 1k, on devient Dan, et là le compte va croissant jusqu'à 9Dan. Pour la petite histoire, les professionnels japonais sont rémunérés - en tournoi - à partir de 1Dan (1d ou shôdan). Il est donc assez facile de se faire un idée de la puissance de l'opposant en regardant son classement : entre 30 et 20 kyu, c'est un amateur, entre 20 et 10 c'est un joueur confirmé, entre 10 et 1 c'est un (très) bon joueur, et lorsque l'on passe aux dans, ce sont des pros. Personnellement, je suis aux alentours de 20k, parce que j'oscille entre les idées brillantes de 15k et les bourdes magistrales de 25k.

Je vous invite maintenant à aller faire un tour sur le site "Jeu de Go" ou sur la Fédération Française de Go, ainsi que sur le Kiseido Go Server, et de vous faire un idée par vous même.

Entre autres niouzes, voici le dixième article de ce blog. Pour fêter ça je prends deux jours de repos, à savoir mardi 6 et mercredi 7 mai. On se voit le 8 pour d'autres folles aventures!

La masse informe des couples Parisiens

+01:00

L'été est arrivé. Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais il se trouve que dehors, il y a soleil, beau temps, et couples. Argh. Non pas que je me plaigne (enfin si, sinon je n'écrirais pas à ce propos aujourd'hui... Bref), mais c'est tout de même très étonnant. Je m'explique :

Tout d'abord, il faut savoir que quand viens le beau temps, les gens se déshabillent. Rien de bien cochon, ils passent juste du T-Shirt + Pull + Manteau + Gants + Echarpe à un simple T-Shirt/Marcel/Débardeur. Mathématiquement, la surface de peau visible augmente considérablement, englobant facilement mains, avant bras, bras, épaules, cou et clavicules (miam...), parfois même nombril pour les plus aventureux(ses). Ca, c'est rythmique, ça revient tous les ans et ça ne discrimine aucun sexe. Les hommes comme les femmes mettent moins de vêtements quand est venu le printemps.

Ce qui est étrange, c'est combien on voit de couples ensembles au même endroit au même moment. Je veux bien comprendre qu'un jour d'hiver pluvieux, on préfère rester se cajoler à la maison, mais lorsqu'il y a un de ces magnifiques soleils d'hivers mordants, qui vous brûle les yeux et vous mords le coeur de son baiser gelé, n'est ce pas un des moments les plus romantiques qui soient ? L'occasion parfaite de déguster une glace à la menthe sur une terrasse intérieure ? Et bien peut être, mais l'extrême majorité des couples sort au même moment, pour aller au même endroit. C'était donc hier, j'étais sortie vendre des livres à Gibert Jeunes (des radins ceux là, j'ai laissé une douzaine de mangas et ils m'en on donné 8 euros... C'est pas avec ça que je vais visiter la Suède...), et j'avais comme une idiote pris mon gros manteau blanc anti-froid. Etant donné que sur le chemin de l'aller j'avais eu très très chaud, je me suis décidé à l'enlever, et lorsque j'ai fait cela, pouf, magiquement, des dizaines de couples ont commencé à défiler devant la Bourse aux Livres de Gibert, sur la Place Saint Michel de notre Ville Lumière. Il y en avait pour tous les goûts, soit dit en passant. Du gros graisseux qui on ne sait comment s'est trouvé une jolie timide au petit pleutre agrippé à sa plantureuse comme aux jupons de sa mère, en passant par les deux motards barbus qui se sont roulés une pelle devant moi comme si personne n'était là (mains aux fesses et tutti quanti, hein), ainsi que des filles toutes mignonnes et adorables, dans le genre princesse du Dancefloor qui lançaient des regards à tout va pour trouver quelqu'un avec qui tromper leur racaille de copain...

La disparité des couples dont j'ai été témoin n'est que le reflet de la multiculturalité de notre belle France (cocorico tralala ploum ploum), brisant les barrières de france d'en haut et france d'en bas, à laquelle vient s'ajouter la transcendance des valeurs chrétiennes traditionaliste qui... Désolée. Tout ça pour dire que c'est mignon de voir autant de diversité en un seul endroit. Ce qui m'ennuie plus, c'est le fait de tomber dans le stéréotype du Célibataire Frustré qui crache son venin sur tous les couples qu'il croise. Oui, car j'ai été moi aussi dans un de ces couples heureux qui se font des papouilles à tout moment de la journée, qui n'ont que faire des regards, qui s'aiment en public et en privé, toujours souriant, le bonheur collé aux lèvres comme les lèvres collées aux lèvres. C'était très chouette, tant que ça à duré. Enfin bref, c'est maintenant fini, et me revoilà célibataire en quête de l'amûûûûûr, le vrai, le seul, à cracher mon poison, ma jalousie et mon envie sur tous ces bienheureux de la Place Saint Michel. J'ai bien peur que mon défaitisme, mon sens de l'ironie et mon côté asocial ne m'empêchent de concrétiser ce petit désir qui remue une fois de temps en temps au fond de ma conscience. Car oui, bien que vous me voyiez pleine d'entrain, de joie de vivre et d'amour débordant pour tous mes concitoyens de la Terre entière, moi aussi j'ai un côté méchant, pleutre, violent parfois, ce petit côté très "French-Touch" et quasiment collé à tous les Parisiens de tout bords. Ce côté sinistre, gratuit, haineux, hypocrite, insidieux, pervers et vicieux qui dit "moi d'abord, écraser les autres, la domination par la peur et non pas la coopération par le respect." (à ce propos, il faudra que je vous parle du jeu de rôle "Vampire" et des gothiques, un jour).

Enfin bref, revenons à nos ~~moutons~~ couples. Si j'avais gagné un centime par couple rencontré, je pense que j'aurais doublé mes gains chez Gibert Jeune. Bref, frustrée de ne pas avoir reçu autant d'argent que je l'escomptait (car je suis une personne trèèèèès pingre), je remontais vers Montparnasse pour aller squatter le coin BD. J'y ai lu le premier tome d'une BD adaptée de l'univers "Wharhammer 40.000" (dont je vous parlerais aussi une autre fois) dont je ferais la critique plus poussée dans un autre article, et le deuxième tome d' "Orbital" qui est tout aussi sympa que le premier (ici aussi, critique à venir). En sortant, les pieds un peu endoloris à cause de ma circulation problématique, j'ai du vider mon sac parce que les gens derrière moi avaient fait sonner le portique. Arrivée à mon vélo (oui, je suis une écolo, bouh), un couple se fait interroger par BFM-TV, je crois. Et là, comble de l'horreur, c'est LE couple TYPIQUE. Le mec super envahissant qui tiens sa nana par les épaules, sourit tout le temps, répond en rigolant, et la petite nana qui se colle à son mec en le tenant par les hanches, mièvre à souhait, ricanant un peu nerveusement et faisant de grands yeux de chatte en chaleur au caméraman tandis qu'elle fait sa petite biche innocente à celui qui posait ses questions. J'ai failli lui vomir dessus, mais il n'y avait personne pour filmer ça et le mettre sur youtube, ce qui aurait été rigolo. C'est donc encore plus frustrée que jamais que je suis remontée sur mon vélo pour rentrer chez moi grogner sur les couples qui sont heureux alors que moi je n'ai personne, rentrant sans le vouloir dans le stéréotype des gens aigri sans amour. Et vous savez quoi ? Beuh.

Un Questionnaire

+01:00

Comme je vous parlais de questionnaires par mails avant hier, et que j'ai beaucoup à faire aujourd'hui, je vais jouer la carte joker et vous en poster un que je viens de recevoir :

1. Quelle heure est-il ? 12H00

2. Ton prénom ? Murmure

3. Surnoms ? Chuchotis

4. Bougies de ton dernier gâteau ? 20

5. À quelle date les souffles-tu habituellement ? 25 Avril

6. Animaux ? Plantes ?

7. Taille ? 1M80

8. Couleur de tes yeux ? verts/bleus/gris/noisette (tout dépend de l'inclinaison du soleil par rapport à eux. Je sais, ça sonne bizarre mais c'est comme ça)

9. Couleur de tes cheveux ? blonds sombre

10. Piercings ? Pas encore

11. Tatouages ? Pas encore

12. À quel point aimes-tu ton travail? N'en ayant pas encore trouvé un, au point d'en chercher un autre ?

13. Ville natale ? Ville Lumière

14. Ville de résidence ? Ville Lumière

15. Où voudrais tu aller ? Là, tout de suite, faire les courses.

16. As tu été victime d'un accident d'auto ? Non

17. Ta voiture ? Une Lamborghini Murcielago Jaune Canari, en fond d'écran.

18. Café ou crème glacée ? Les Deux.

19. Couleurs préférées ? Vert

20. Vinaigrette ? Beurre de Cacahuètes ?

21. Couleur de tes chaussettes ? Noires

22. Livre que tu lis ? Le Village (Parce que si je vous fais la liste on n'en a pas fini)

23. Films préférés ? Fight Club, Brazil, Twelve Monkeys, Grindhouse - Planet Terror & Grindhouse - Deathproof

24. Les mets préférés ? Poulet au Curry

25. Chanson qui passe en ce moment ? Gala - Freed From Desire & Rob Dougan - Clubbed To Death

26. Parfum préféré ? Celui des clavicules (fraichement récoltées ?)

27. Restaurants ? Crêperies Bretonnes et Restaurants Indiens

28. Fleurs ? Pot de ?

29. Mets détestés ? Tout ce qui est gélatineux

30. Sports regardés ? Escrime, Basket, Rugby

31. Restaurant rapide ? Le petit traiteur asiatique en bas de chez moi, parfois un Turc (que tout le monde appelle grec)

32. Derniere visites à l'hôpital ? Ma mère s'étant ouvert le coude, il y avait une entaille de 5cm de longet 2 de profondeur.

33. Boissons préférées ? Fanta Citron Frappé / Fanta World Mexique

34. Boisson alcoolisée préférée ? Le Sake, dans les petites coupelles avec leurs billes magiques (je vous en parlerais un jour)

35. Couleur de ton tapis de chambre ? Invisible

36. As-tu échoué au permis ? Pas encore

37. Comment te vois-tu dans 10 ans ? Plus vieille.

38. De qui as-tu reçu cet e-mail ? Une amie.

39. Dans quel magasin viderais-tu ta carte de crédit ? Un magasin de bouquins/BDs... (Album, sûrement, vu que j'y ais une carte de fidélité)

40. Que fais-tu quand tu es énervé ? Je commence à vocaliser (penser à voix haute)

41. Quels mots ou phrases utilises-tu le plus souvent ? Grave, mouarf, erf, arf, Kek

42. Choses qui t'importunent le plus ? Mon manque de volonté

43. Qui te répondra le plus rapidement ? Un doux inconnu chevaleresque ou un cynique en manque de victimes.

44. Qui est la personne la plus sujette à ne pas te répondre ? Quelqu'un qui ne s'intéresse pas à ce blog.

45. Quel était votre rêve d'enfant ? Savoir parler toutes les langues, voler, se téléporter.

46. Frères et/ou sœurs ? 1 Frère

47. Avez vous un animal, un personnage fétiche ? Les Chouettes